Nom de code : tango zeeploc alpha,
opération récupération!


L’heure était grave! Du moins ça ne pouvait être autrement que grave pour que Sean revêtisse des collants noirs. Pourquoi des collants? C’est vrai que vous êtes en droit de vous poser la question. Mais faut-il réellement y répondre? … … Bon d’accord é.è
Alors tout commença avec un Sean et une Morgane probablement dans sa passe ultra féminine du mois. Il ne voyait pas d’autres raisons à ce qui c’étai passé et punir un innocent était complètent exagéré! Bien sûr, lui souligner que jouer de la guitare pendant la séance n’était pas forcément sa meilleure idée et qu’accompagner ce qui arrivait d’une soundtrack bien sentie et 100% seanienne n’était que jeter de l’huile sur la braise colérique de la dirigeante du jour. Et qu’avait donc fait Morgane en retour? ELLE AVAIT CONFISQUÉ GARRY! Oui oui, comme Madame Byrom en troisième avec Martien, sa mini guitare verte à quatre cordes – le cadeau d’anniversaire qui réveilla un monstre. Garry enfermé, Sean dépité, le pauvre blond s’était cru de retour en classe, mais pas du bon côté de la barrière si vous voyez ce qu’on veut dire.

Ouais bha ça t’apprendra à faire le trouble fête dans un regroupement sérieux à ton âge!
Mais il n’y a pas d’âge pour être heureux O.O
Sérieux ne veut pas dire malheureux =.=
Hum… Si è.é
… >.>

Bref, ceci expliquant cela, Sean s’était transformé en véritable GI prêt pour la mission la plus importante de toute sa vie. Quelque part au local du couvent, Garry était seul et tremblait de froid. Sean ne pouvait laisser une telle chose durer plus longtemps.
Enfilant donc son costume de ninja qu’il avait porté à Halloween dernier sur un air de « mission impossible » il était prêt à se fondre dans le décor, s’infiltrer par effraction et libérer son tendre Garry de la persécution è.é

Descendant les escaliers quatre à quatre – oui, il lui restait encore à apprendre la subtilité comme quoi le costume ne fait pas tout – Sean passa rapidement près du living où ses parents et de leurs amis jouaient au scrabble.

▬ Je vais sauver Garry! Ne m’attendez pas, je vous aime!!

Si ses parents avaient tiqué? Non, pas vraiment. Ils s’étaient contentés de signe de la main en guise d’au revoir alors que blondie quittait la maison.

▬ Il était habillé en ninja ou c’est juste moi?
▬ Non, il l’était vraiment chéri. Qui veut du vin?

Après vingt cinq ans, les parents de Sean avaient cessé de s’en faire avec les particularités de leur fils.

Fils qui longeaient murs et trottoirs, se faufilant derrière lampadaires et buissons. On pouvait lui donner une mention excellente pour la motivation… mais niveau subtilité c’était pas encore tout à fait ça, il faut bien l’admettre x_x
Mais peu importe ce n’était pas comme s’il allait affronter milles périls pour retrouve sa guitare, alors s’il voulait rouler dans l’herbe avant et multiplier le temps du trajet par sept, c’était son choix!
Hey! On ne critique pas blondie le ninja è.é
…

Au bout d’une heure, l’irlandais arriva enfin à destination. Caler derrière un tronc d’arbre en face de la rue, le blond se servit de ses propres mains pour imiter des jumelles et jeta un coup d’œil. RAS, pas âme qui vive dans les environs.

▬ Ahouan ahouan!

C’est quoi ça, un chat écrasé?
Hum… le roucoulement d’une colombe? é.è
… Faudra t’entrainer x____x

Mais peu importe, quoi qu’en disent les mauvaises langues è.é C’était le signal. Parce que oui, croyez-le ou non, mais Sean avait un allié dans sa mission!

Une soirée ordinaire dans le monde de blondie femelle? Évidement! Elle était assise sur le sol du salon – dans l’appartement crade de Scott précisons – et occupée à avoir une grande discussion avec le colocataire en l’absence du rouquin. Elle, confier ses états d’âmes à Mike? Et pire encore, cet abruti les cacher à Scott? Mais très certainement! Il n’y a aucune volonté d’homme dont un grand décolleté et des yeux de biches ne peuvent pas venir à bout. Ainsi donc, elle pris une grande gorgée de son verre de lait, en finissant de raconter l’histoire des rideau, ou plus précisément comment le fourbe et horrible écossais avait fait croire à une naïve féline qu’il lui avait volé sa première fois. Devant l’air bien sérieux du garçon, notre demoiselle était toute ouïe. Sans parler qu’il lui avait filé une canne de thon. Rien ou alors presque rien, n’était plus important qu’une canne de thon!

▬ … Tu devrais peut-être mettre les choses au clair avec Scott.
▬ Haaan t’as raison Mike… faudrait qu’on discute…
▬ Bah vous serez seuls ce soir… pourquoi pas?
▬ Hmm. Okay alors fois d’Hanna ce soir je parle à ---

Béni soit Morgan et le jour où elle a décidé d’agir comme un monstre sans cœur. Pourquoi? Ah ça… sans sa cruauté, notre boucle d’or aurait probablement été forcé de parlementer avec l’ivrogne qu’elle squattait, et dieu seul sait comment ça aurait pu finir… Pour la peine, elle fut coupée nette dans sa phrase par la vibration de son cellulaire. L’extirpant de sa poche de jeans, elle ouvrit grand les yeux, choquée, en lisant le texto de Sean. Si peu et mot et pourtant tellement de désespoir! Comment était-ce possible, comment une telle tragédie avait-elle pu arriver ! Garry, leur Garry, prisonnier seul, dans le noir, dans une horrible pièce avec des matériaux inflammable! C’était suffisant pour la faire lâcher sa nourriture et relever un regard paniqué vers Mike, comme s’il y avait la troisième guerre mondiale.

▬ HAAAAAAN! NON!?!? GARRY! Bordel c’est la cata’ bouges pas j’arrive! Mike c’est un code alouette-astico-jamaico!! J’ai un kidnapping sur les bras, pas le choix, j’vais devoir reporter la conversation!

Devant le regard ahuri du pauvre Mike – quel manque de jugement ce mec, il l’avait également regardé comme une dingue la veille quand elle avait déclaré que les asperges préparaient la domination du monde – elle se redressa et se dirigea à toute vitesse vers la chambre de Scott – désormais devenue chambre de tonton de sortie pour la beuverie ce soir là. Fouillant dans ses sacs d’homme d’action, elle trouva un pantalon à motif militaire et un T-Shirt dans les mêmes couleurs. Costume d’halloween, antécédent militaire? Qu’importe. Elle les enfila sans se barrer de fermer la porte – ouai le coloc s’en donnait à cœur joie – et attrape finalement deux foulards dans ses propres affaires. Un en guise de ceinture pour retenir les fringues trop grande et l’autre, autour de la tête, comme rambo!

Cette mission serait complexe, elle devait y aller préparée!
Euh Hanna… qui a dit que c’était grave, une guitare dans un local… è.é C’est parce que vous ne connaissiez pas Garry ça. Garry, c’était l’homme qui l’écoutait pleurer, la guitare qui l’endormait, le type en bois qui calmait ses instincts de chats en cas d’orage. Garry, il était unique! Un signe de main pour un Mike toujours ahuri plus tard, elle franchit la porte et se la joua soldat jusqu’au lien de rendez-vous. Lire ici courir comme Winters en terrain découvert et s’imaginer qu’on ne la voyait pas, errer comme une débile. Arrivée près du bâtiment, elle se mit à ramper en faisant tout le bruit du monde dans les buissons bas qui ne dissimulaient rien…Et c’est là que le signal se manifesta! Le cri de la coulombe, elle l’aurait reconnu entre mille *0* !

▬ BIIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIP BIPBIP BIIIIIIIIP!

Ouai, elle tentait un message en morse en hurlant à plein poumons. Pour la discrétion, on repassera. Mais comptez vous donc chanceux qu’ils n’aient pas tenté d’utiliser leur pouvoirs, les dégâts sont quand même limité à leur amour propre avec les accoutrements. Ayant désormait déclaré son identité par une imitation d’un système d’alarme, elle rampa toujours comme une abrutie, vers le blondinet.

▬ Étape un de franchit soldat! J’crois que j’ai réussi à arriver ici sans attirer l’attention de feuilles indiscrètes… faites moi un rapport détaillé! Comment va l’otage? Est-ce que l’ennemi a accepté de nous le montrer pour qu’on confirme qu’il était toujours en vie?........... OH MON DIEU! SEAN O_O TU ES TOUCHÉ!!?!??!

Les yeux ronds, elle le fixait… Il était blessé, nul doute, oui, nul doute! Et il ne l’avait pas remarqué?! Il devait aimer Garry plus que son propre corps…C’était touchant et…minute! Fouillant dans son sac à main jaune – ok ça grille la couverture, elle en extirpa une petite bouteille de fixatif à cheveux et lui pointa la mèche, la terrible mèche qui se défaisait de sa chevelure parfaite.

▬ Bouges pas, j’vais réparer les dégâts! Ces salops t’on manqué de peu…

Dès qu’il entendit le système d’alarme, Sean sursauta, porta une main à son cœur et ses yeux se mirent à scruter le ciel tout autour de lui. Ce qui donnait plus ou moins une masse de cheveux blonds sur une masse en latex noir qui tournait sur elle-même en cherchant la source de ce bruit partout sauf où il le fallait.
… En bas crétin =.=

Se décidant enfin à regarder au bon endroit, Sean baissa les yeux pour voir blondie au chromosome X ramper vers lui dans un accoutrement beaucoup trop grand pour elle. Si un être normal n’aurait pas su comment réagir face à l’entrée en scène si théâtral du caporal madame chef – un maître nageur sera toujours fidèle à sa barbie et au général minou – Sean, quant à lui, avait joint les pieds, le dos droit, les bras plaqués de chaque côté de son corps, le regard bien fixé devant lui. Un soldat obéissant dans toute sa plus belle prestance.
Et s’il était sur le point de dire à son caporal à boucles blondes que le terrain était dégagé et que la mission de sauvetage pouvait débuter, son discours de soldat bien discipliné ne vit jamais le jour.

Les yeux du ninja blond s’écarquillèrent à la mention de son état de blessé et tout de suite le monde sembla s’effondré dans ses yeux bleus verts. Comment ça touché? Comment ça il ne l’avait pas senti? C’était si affreux que sa mémoire avait déjà apposée son black out sur ce qui était arrivé afin d’éviter le traumatisme?

▬ Han touché? Je suis touché? Mais où ça, où? Mon dieu, je vais mourir c’es ça? Je veux pas mourir!!!!! é.è

Effectuant un signe de croix tout en plantant ses genoux en terre tel le grand croyant en quête de l’absolution, la fausse blonde avait les yeux fermés très fort comme si la pensée magique allait s’occuper de le guérir de cette fameuse blessure mystère. N’osant même pas ouvrir un œil pour savoir ce qu’était en train de faire son commandant de mission, Sean resta agenouillé, les mains jointes en une prière silencieuse et un peu tremblante.

▬ Sauve-moi Kitty Cat! Je suis trop jeune et trop beau pour mourir! En plus à la morgue ils vont tellement massacrer mon brushing, je dois me trouver un croquemort talentueux avant de quitter ce monde!

Crédule, lui? Si peu!
Hey è.é Un peu de respect pour les amputés de guerre.
… =.=

▬ Est-ce que c’est grave docteur?

Parce que l’allié, devenu caporal madame chef et ensuite commandant de mission était maintenant devenu médecin?
Son Hanna était pleine de talents!

Et quand le mal fut enfin éradiqué, que Sean fut sauvé et que la mission devait must go on, le blond se releva pour établir un nouveau diagnostic des lieux.

▬ RAS caporal madame chef! Nous n’avons aucune information sur l’otage. Si ça se trouve, il est gardé dans des conditions inhumaines! Je te paris qu’il a même pas été accordé é.è

S’appuyant contre le tronc, le regard s’emplissant légèrement de larmes traduisant si bien le désespoir et la tristesse de la fausse blonde, Sean observait le bâtiment, complètement désemparé. Quelque part là-dedans, son Garry était retenu prisonnier. Cette idée était si horrible à imaginer.

▬ Il faut le sauver Kitty Cat. Je peux pas vivre sans Garry é.è … Comment on va faire pour entrer?

Parce que tu as organisé tout ça sans savoir comment passer la porte? O.O
… Bha c’est pas pour rien qu’il avait fait appel à blondie au chromosome X quand même!

Et dire que la mission aurait pu être avortée uniquement parce que l’esprit pensant de l’opération venait d’être atteint sur une des mèches de sa crinière parfaite! Drame, damnation…Quoi que si vous nous demandiez notre avis, le simple fait de nommer Sean comme cerveau du plan démoniaque de récupération démontrait qu’il était voué à l’échec dès le début….Tsss, les gens, toujours aussi dépourvu de foi! Il faut faire confiance au duo de blonds, parce que leurs cheveux étaient encore plus saints et brillants que la peau de pseudo-vampire du moche de twilight! Comment ça ce n’est pas une raison suffisante pour croire en leur talent ? è.é Nous vous le prouverons! Pire qu’une Totally Spies, Hanna avait extirpé une bouteille de fixatif de son sac à main, prête à prendre contrôle de la situation. Ils avaient vaincu des asperges dans une autre vie, tout à leur portée! Pointant son arme vaporisatrice vers le soldat en pleine panique, elle tenta de se la jouer rassurante :

▬ Paniques pas Sean!! Je te jures sur les cordes de Garry que je laisserai personne te voir avec un mauvais brushing! J’le ferai moi-même si tu tombes au combat! Et je consolerai Garry! Parole de blonde.
…
Tout l’espoir qu’on avait en tes talents mentaux viennent de tomber Hanna… et on ne peut qu’espérer que cette soirée ne cause aucune perte parce que les salons funéraires du coin auront toute la misère du monde à dealer avec une démone blonde qui se la joue agent secret pour brushing de mort… Mais le regard brillant qu’elle jetait à son ami prouvait bien qu’elle était sérieuse. Ensemble, ils pouvaient tout faire et jamais elle ne le trahirait. S’Il mourrait, il deviendrait la légende du shampoing pour homme, un mythe, pas un faux blond mal coiffé! Observant l’étendu des dommages, elle replaça délicatement la mèche à sa place et vaporisa généreusement, chassant une feuille qui s’était coincé dans la tignasse parfaite du blond.

▬ Bouges pas surtout! J’avais pensé au kit de premiers soins… j’voulais pas en arriver là mais… attend… j’crois que tu vas t’en tirer sans amputation cette fois!

Ouf, soupire soulagement, moment passé, elle rangea son kit de soin et tira un regard plus que sérieux au soldat en mode désespoir. Il ne fallait surtout pas se laisser aller à la déprime, aussi, malgré les larmes qui lui montaient aux yeux – depuis le temps, elle était totalement dans le délire de personnalité de guitare – elle avait délicatement saisit le visage de Sean entre ses mains pour le forcer à la regarder, sérieuse à fond. On tient à souligner les points que la mascotte pour produits capillaire devrait lui filer futurement dans une conversation avec Scott, aucune autre femme n’accepterait aussi facilement de fuguer en pleine nuit pour libérer un instrument de musique ! Elle était bonne à marier *0* !

Plongeant son regard bleuté dans celui de l’Irlandais, elle retenait la vague de tristesse qui grimpait en elle. Terrible, tragique, mais elle serait aussi forte de Johnny Deep en fermier, parce que s’il pouvait survivre à une mère obèse et insupportable, et à un gamin débile comme frangin, alors elle pouvait garder son sang froid. L’heure n’était après tout pas à la rigolade. Le membre manquant de leur trio était retenu captif! Et le pire, c’est la trahison qui venait avec…Hanna avait toujours beaucoup respecté Morgan, parce qu’elle contrôlait ses pouvoirs et expliquait bien… mais là… agir ainsi, il faudrait lancer une enquête…Elle était peut-être possédée…Et la dernière chose dont avait besoin notre blondie en ce moment, c’était d’une version 2.0 de tant pétunia possédée qui tente de ressuscité les oiseaux et de brûler les guitares!

▬ NON?!? Ils ont osé lui faire subir une chose pareille?! Pas le choix mon irlandais! Quand on l’aura arraché des griffes de cette horrible … brunette, on lui donnera une âme, comme ça, plus jamais elle ne le torturera!

La façon dédaigneuse qu’elle avait pris pour dire « brunette » laissait sous entendre l’insulte d’un tel nom. Brune… c’était la race inférieure, la race minable – juste après les roux – il ne fallait pas faire confiance aux bruns. Ils étaient fourbes… fourbes oui! De toute façon, ils avaient depuis longtemps lancé une campagne de propagande des beautés blondes en les traitants de cruches! Tsss, elle ne pouvait pas pardonner des siècles de haine! Après tout, n’avait-elle pas juré, sur une bouteille de teinture, d’enterrer le passé le pouilleux foncé de Sean et de prôner l’importance de la race arienne capillaire?! Devant le questionnement de son fourvoyer de nourriture, elle jeta un coup d’œil autour.

▬ Tu vas me devoir une canne de saumon pour ça… j’me suis dis que j’aurais pu prendre ma clé… mais c’était tellement simple donc, piège è.é !!

… Passez par la porte, trop simple?
Tsss on reconnait bien là votre manque d’esprit logique! C’était tellement subtile, tellement facile qu’il n’y aurait de 1. Aucun amusement et de 2. Aucune originalité. Elle ne pouvait se résoudre à devenir une simple mortelle. Garry méritait un sauvetage haut en couleur! Et la porte, ça ne ferait pas… Oui, elle aimait Garry au point de volontairement risquer sa vie pour lui, même quand ce n’était pas nécessaire. Fouillant dans son énorme sac – toujours jaune et fluo – elle en sorti des cordes. Allez savoir où elle avait trouver ça, sans doute un résidu de Scott – lui et ses conquêtes fétichistes, et elle les planta devant Sean :

▬ J’ai amené le nécessaire, on va grimper dans l’arbre juste là, briser la fenêtre et entrer. Le système d’alarme a été mis hors service! We can do it soldat!

Hors service?
Ok… il n’avait jamais fonctionné!

Touchant, ou ridicule? Nous cherchons encore à savoir lequel de ces qualificatifs est le plus adéquat pour décrire ce qui se produisait sous nos yeux.
Ridicule, c’était probablement celui choisi par le couple de vieillards sorti promener leur chihuahua et qui accélérait drôlement le pas en passant à proximité du blondie-duet en pleine crise capillaire.
Touchant, c’était sans nul doute celui choisi par Sean puisque lorsque son caporal madame chef lui assura de veiller sur son brushing et Garry s’il venait à mourir, les yeux de l’irlandais s’ouvrirent sur une émotion qui était de l’admiration mêlée à une profonde gratitude.

▬ J’ai toujours su que je pouvais compter sur toi Kitty Cat.

Que de grandes émotions pour une si grande mission! Mais bon, lorsqu’on regarde leur relation d’une manière un peu plus sensée et qu’on sait que Sean est à l’origine – ou plutôt ses parents, mais il avait initié le mouvement quand même – du retour d’Hanna sous forme humaine, on comprend un peu mieux pourquoi ces deux là se voue un amour platonique à toute épreuve!

▬ Amputation!! O.O

Oh que non! Jamais, plus jamais! Il avait mis sa carrière en péril une fois, il ne supporterait pas un second round. Et comme quoi ses cheveux étaient réellement la chose la plus précieuse au monde pour lui, blondie déclencha une énième catastrophe. Toute petite, dieu soit loué, mais une catastrophe quand même. Lorsque le mot synonyme de tout les maux de la terre sorti de sa bouche, le blond dû faire face à une millième naissance de flamme sur l’une de ses manches. Bientôt, il allait investir dans des fringues en amiante =.=

▬ Aaaaaaah!

Cri de fillette 101 plus tard, il s’empressa de taper sur la flamme avec son autre main question de l’étouffer au plus vite, mais le mal était déjà fait. Un trou carbonisé dans sa combinaison de super ninja et quelques poils roussis y avaient perdu la vie. Mais ne vous en faite pas, à force, ce n’était pas un si petit contact avec du feu qui allait lui faire mal, inutile d’appeler une ambulance!

La crise passée et la catastrophe évitée avec brio, le duo put s’en remettre à l’objet de leur présence contre cet arbre en tenue de ninja/soldat. Garry! Il fallait sauver Garry au plus vite des griffes de l’infâme sorcière de l’ouest – à comprendre ici Morgane la terrible. Plus facile à dire qu’à faire cependant, puisque, bien évidemment, ce n’était certainement pas Sean qui s’était pointé avec une idée pour entrer par effraction. Faire des roulades en tenue de ninja, oui, mais arriver à pénétrer un endroit verrouillé… nop ce n’était pas dans ses cordes. Surtout qu’on ne veut absolument pas le voir essayer d’entrer magiquement O.O

Et en parlant de cordes, la belle caporale madame chef avait plus d’un tour dans son sac, soit de la corde!

▬ Caporale madame chef, t’es un génie *0*

S’emparant de la corde pour se diriger vers l’arbre en question, Sean attrapa un gros caillou en passant et une fois à l’arbre, il donna le caillou à blondie girl avant de faire tourner la corde au dessus de sa tête comme un lasso. Attention les yeux Cowboy Sean est là!!!!
Eh bha, ça promet =.=
Hey, un peu d’optimisme è.é

Lançant son lasso de super Lucky Luke comme s’il s’apprêtait à attraper les quatre Dalton d’un seul coup, l’irlandais arriva à faire passer la corde au dessus d’une grosse branche qui serait suffisamment haute pour arriver à la fenêtre de l’étage. Rattrapant l’autre bout, il vint attaquer la corde autour de la taille son supérieur hiérarchique.

Et la fenêtre juste à votre hauteur, ça ne serait pas moins compliqué?
Tellement peu héroïque et si facile è.é
… =.=

▬ T’es prête Kitty Cat?

Ni une, ni deux, blondie boy se mit à tirer à l’autre bout de la corde, blondie girl ne touchant plus terre sans même qu’il attende le feu vert de son caporal madame chef avant d’opérer.

Une tragédie sans nom venait d’être évité, et d’ailleurs, pour éviter qu’elle se produise en mode live action, nous veillerons à amener du fixatif avec nous pour le jour J, histoire qu’un surfer sur scène n’ait pas une seule couette de travers…Bah quoi? Ça ferait original… tout cela pour dire que notre sorcière, par cette belle soirée, évitait avec brio la discussion qu’elle aurait du avoir avec un roux en venant en aide à un blondie. L’union des cheveux clairs, ça ne se discutait pas, c’était plus fort encore que les liens du sang, surtout quand un Garry était retenu captif. Déballant son stock sur le sol – elle était parée pour la troisième guerre mondiale – Hanna ne put que tirer son plus beau sourire devant l’air admiratif de Sean. C’est qu’elle aurait fait une bonne flic la petite, sur le sol, elle fichait des cordes, des menottes, des rations de survie – lire ici du sucre en quantité phénoménale – quelques breloques et un tas de trucs inutiles pour le moment…On aurait cru la fuite de yamapi dans nobuta dans elle était parée de n’importe quoi! Hey mais, vous avez brûlé notre punch de konkon pour un futur topic, narrateur fourbe! Grrr! Bref, elle détaillait Sean du regard avec amusement.

Ah ce jeune padawan, il avait beau l’avoir sauvé d’une vie de bête à poil, il avait tant à apprendre sur les préparatifs en cas de crise! Ses parents l’avaient trop couvés, pas de doute, elle irait discuter avec les géniteurs du garçon pour suggérer un entrainement quotidien contre les kidnapping de garry. Elle en ferait un super agent libérateur de guitare et puis…. Hanna du débloques! Bref, revenons au compliment sur ses talents d’organisatrice. Ça la touchait, il y avait quelque chose chez cet hyperactif qui lui donnait envie de lui décrocher la lune… Probablement son côté attendrissant avec notre DC, ou leur passion commune pour la pyromanie, c’est que ça rapprochait! Ils devaient se partir une entreprise d’incendie volontaire… pour les réclamations d’assurances, tout ça, et ils seraient riches *0*. M’enfin, tout cela pour dire que notre amazone se fit une mission noble de motiver les troupes – quelles troupes, vous êtes deux débiles qui… la ferme narrateur! :

▬ Je sais je sais! Tu le diras au prochain traitre qui en doutera okay?! Je compte sur toi soldat. *0* Mais en attendant, il faut libérer Garry… je ne supporte pas de le savoir seul et abandonné.

Devant ses yeux éblouis, le Lucky Luke de la sorcellerie, la corde passa par-dessus la branche de l’arbre qu’ils avaient ciblé, comme si c’était simple et du premier coup! Elle n’en revenait pas. Tellement pas qu’elle se cramponna à la corde tendue, comme si sa vie en dépendant, inconscience qu’elle devenait le soldat de l’opération et que les tentatives de vol étaient de son ressort! Naméo! Ils auraient du tirer à la courte paille, quelque chose, pourquoi devait-elle toujours faire les acrobaties hein?! Sans avoir prévu le coup, ses pieds quittèrent le sol, lui tirant un cri aigu de peur alors qu’elle serrait d’avantage la corde. Hors de question de tomber, elle n’avait pas eu l’occasion de vérifier que sa forme humaine pourrait retomber sur ses jambes et l’idée de finir dans le plâtre ne l’enchantait guerre. Imaginez la bien, immobilisée et chez Scott en plus! Il la laisserait mourir de faim par pure plaisir ce sadique!

▬ Hein? Prête pour qu—AAAAAAAAAAAH! Eh!

Hanna se débattait dans les airs, tentant de s’agripper à quelque chose, on aurait dit un félin en plein bain…Quand on y pense, elle avait eu exactement cette réaction d’affolement général la première fois où le blondie boy avait voulu la ficher dans un bain avant de lui rendre forme humaine! Bain qu’elle n’oublirait jamais è.é une partie d’elle avait juré d’obtenir vengeance en lui fichant de l’eau au visage au moment où il ne s’y attendrait pas…Et c’est d’ailleurs pour cela qu’en plein cours, quelques semaines après son retour sous forme bipède, elle c’était infiltrée dans la classe de maternelle pour lancer un ballon d’eau sur leur professeur… Ah la cruauté. Mais bon depuis c’était pardonné et ils pouvaient être solidaire en temps de crise et de sauvetage de Garry!

▬ Tires encore un peu je l’ai presque………ah voilà! Périmètres sécurisé …. Bon j’vais m’en prendre à la fenêtre maintenant…

Et oui, ninja qu’elle était, elle venait de s’accrocher à la branche et de se hisser dessus telle une pro, désormais assise sur la grosse branche… près de la fenêtre certes, mais trop loin pour l’atteindre. Une feinte dan le plan? Mais non pas du tout! Elle en était à trouver une façon d’avouer à son complice qu’elle n’avait pas calculé ses distances avec savoir et qu’il lui était impossible de briser la fenêtre, sans parler des ses mains vides : elle n’allait certainement pas attraper des noix dans l’arbre et les lancer contre la vitre… quand elle se dit que c’était une mauvaise idée. Laissant filer un petit rire nerveux, elle tenta un changement de sujet, en amazone sous contrôle qu’elle était :

▬ Eh…hehehehe. Au fait Sean! J’me disais, c’est pas assez grandiose libérer Garry, faudrait faire payer cette brunette! Qu’elle comprenne qu’on se fiche pas de nous sans en payer les conséquences…tu ne crois pas?

Hanna… te venger à une des chefs adjointe de ton couvent, ce n’est probablement pas la meilleure idée que tu ais eu! Hey! Mais cette fille était folle – brune – cinglée – brune – et surtout, c’était une brunette qui malmenait Garry! Elle osait séquestrer un membre du cercle! Elle osait, c’était encore pire que tante pétunia dans le réel true blood! Une vrai sorcière, voilà ce qu’elle était, et dans le sens péjoratif hein, comme celle avec les jolies souliers rouges dans le magicien d’oz… À bien y penser, Morgan avait souvent eut des souliers rouges…Tirée de sa rêverie par le sol du vent contre la fenêtre – ce qui ressemblait à une plainte, elle pencha la tête vers la sol, le regard peiné en lançant :

▬ HAN! SEAN O.O !!! J’crois que je l’entends pleurer! Si ça se trouve ils le torturent! Bon à nous deux, fenêtre è.é !!!!!! …….. Au fait, je la brise avec quoi?

De toute évidence, le pop-corn était de mise pour tout spectateur potentiel à cette scène. Il faut bien l’admettre, ce n’est pas tous les jours qu’un duo de blondies en tenue de ninja carbonisée et de soldat trop grande escaladait un arbre dans le but d’entrer par effraction dans un établissement pour le moins complètement sans défense. Mais qui voulait endosser le rôle du diable vil et cruel qui viendrait leur dire que leur manège était complètement stupide? Qui serait l’être abject qui viendrait détruire une si belle aventure pleine de rebondissement? Personnellement, nous ne souhaitons pas être cette personne. Non, nous, nous sommes celle avec le pop-corn, assise dans sa chaise longue à observer et se délecter de chaque péripétie que nous offre le blondies-duet!

Dans tous les cas, la mission semblait être bien partie. Après une catastrophe évitée grâce à l’efficacité et au courage du caporal madame chef, s’en suivit l’éblouissant spectacle de Sean le cowboy. Évidemment, hisser une blondie girl sur une branche, n’était pas forcément une super idée, mais tout de même! Maintenant il y avait une blonde en l’air, un blond sur le plancher des vaches et un Garry pleurant son état de captif quelque part là-bas, à l’intérieur. Ce dernier détail fendit bien évidemment son petit cœur d’irlandais à notre blondie boy national et il ne pouvait que redoubler d’ardeur afin d’accomplir cette mission hautement prioritaire!

▬ Pourquoi la briser?! T’as qu’à l’ouvrir.

N’était-ce pas toi qui voulait un sauvetage des plus spectaculaires, digne de ton cher Garry et de toute l’importe qu’il possède dans ton petit cœur?
Si, mais, il n’avait pas forcément envie de devoir mettre de son salaire sur le budget pour remplacer une fenêtre qu’il avait délibérément brisée!
… =.=

Mais bien sûr, la naine blonde ne pouvait certainement pas atteindre la fenêtre de sa branche d’arbre, hors donc, nos deux amis étaient face à un problème de taille! Que faire maintenant?
Nous persistons à mentionner la fenêtre du rez-de-chaussée.
Taisez-vous sombre défenestrateur de plan encore plus awesome qu’un Keith en thigh pants et chemise de dious qui chante en s’accompagnant au piano! è.é

▬ Bon attend, je monte!

Et tu comptes faire comment?
Eh bien, visiblement, la partie lasso et super Lucky Luke n’avait pas besoin d’être répétée. De sa grande taille, notre irlandais préféré n’eut qu’un bon à faire pour attraper la première branche potentiellement solide de l’arbre et ainsi se mettre à grimper. Maintenant, vous vous dites : mais pourquoi le coup du lasso alors? Nous y donnerons la même réponse que pour la fenêtre en hauteur : parce que!!! Ne soyez pas plus assassins de plan trop de la bomba plus que vous ne l’êtes déjà, n’aggravez pas inutilement votre cas auprès du blondies-duet!

Escaladant plutôt aisément les quelques mètres, blondie boy se retrouva rapidement debout sur la branche où était assise blondie girl. Oui, s’il pouvait assurer autant dans toutes les sphères de sa vie, Sean serait assurément un homme d’exception, mais pas seulement du point de vue de l’étrange. Ne l’étant hélas pas, nous nous contenterons du spécimen blond d’Irlande qui est un pyromane malgré lui sans compter tout le reste de l’énumération qu’il est nécessaire d’avoir pour avoir une parfaite image dudit énergumène.

▬ Si je meurs… n’oublie pas de promener Garry au moins une fois par jour.

Le héro en pleine action rien de moins, mais le héro qui ne prenait visiblement pas le temps d’évaluer ses distances. Se tenant à une branche au dessus de sa tête, le blond écarta les jambes, en gardant une sur l’arbre pour envoyer l’autre sur le rebord de la fenêtre tant désirée. Juste… était probablement le mot qui n’était pas tout à fait le bon, mais qui se rapprochait le plus de celui qui l’était. Pour l’imager correctement, il ne manquait que quelques centimètres aux jambes du surfeur et il aurait été passablement confortable dans cette position. Hélas, comme ce n’était pas le cas, une grimace – indiquant bien combien le port du thigh pants aurait dû être à négligée aujourd’hui – apparut sur le visage de Sean qui tourna un regard alarmé vers sa complice.

▬ Haaaaaaaaaaaan, tiens-moi!

Ça sentait le joli ramassage sur la pelouse avec quelques fractures en prime si ce n’est la mort, mais le blond avait espoir que blondie girl soit suffisamment forte pour lui retenir la jambe, ou à tout le moins le retenir le temps qu’il se donne un élan pour rejoindre complètement la fenêtre. Chose qu’il ne pouvait pas encore faire puisque ladite fenêtre n’était pas encore ouverte.

Dans son équilibre précaire et ô combien suicidaire, Sean fouilla la poche arrière de son jeans pour en sortir un canif, un grand air fier sur le visage.

▬ Ha! Règle numéro 9, toujours avoir un couteau! Merci Gibbs <3

Si vous vous posez la question, oui, il avait le droit d’être fan de NCIS s’il le voulait, personne n’allait en prison pour ça è.é
Peut-être pas, mais pour une entrée par effraction, oui, il pouvait y aller.
Rabat-joie! De toute manière, ce n’était pas vraiment par effraction, il venait ici au moins trois fois par semaine!
… Sean, faudra qu’on revoit la définition d’entrer par effraction avec toi lorsque tu auras terminé de faire la split à vingt mètres du sol =.=

Comment arriva-t-il à ouvrir la fenêtre? À vrai dire, nous n’e sommes pas très certains nous-mêmes. Sachez simplement qu’un travail de sablage et peinture est de mise dans les prochaines rénovations et/ou réparation de l’immeuble…
Dans tous les cas, l’acharnement de la fausse blonde d’Irlande fut payant puisqu’il arriva à ouvrir la fenêtre! Bon, après un bon cinq minutes pendant lesquelles il souffrait de plus en plus de sa position d’acrobate – ou de crétin congénital, au choix – mais il avait tout de même réussit!

▬ Bon, faut entrer maintenant!

… Ouais, bonne chance o.o

Hanna aurait-elle pu prévoir que cette soirée sortirait de l’ordinaire et serait aussi forte en rebondissement? On aimerait bien vous dire que non mais… dès le moment où son cellulaire avait sonné, dès qu’elle avait accepté de piquer les fringues de tonton Charlie et de se lancer dans la libération d’une guitare, c’était à prévoir. Elle n’était pas reconnue pour ses idées du genre conventionnelles et le spécimen blond qui lui venait en aide… n’en parle même pas. Ainsi donc, rien ne devrait vous surprendre dans la suite des évènements… Rien? Ouai bon, elle avait quand même eu une moue septique quand le musicien lui avait proposé d’ouvrir la fenêtre? L’ouvrir, comme une fille banale, comme n’importe qui! Comme une pure fille sans imagination?! Alors là non! Si elle devait tout faire dans les règles de l’art et du barbant, autant passer par la porte qui n’était même pas verrouillée hein… Après, Garry verrait bien comme ils ne mettaient pas d’effort dans le sauvetage… Okay, on oubli pas porte… mais pourquoi briser la fenêtre? Pourquoi ne pas se percher dans un arbre et simplement ouvrir la fenêtre? Ah la bonne question, parce que c’était une mission de sauvetage grave, importante, et qu’elle tenait à se retrouver dans la peau d’une agente spécialement entrainée… Ça et parce qu’elle avait découvert un amour beaucoup trop grand pour une série nommée Chaos et qu’elle voulait, depuis ce jour-là, tenter toutes les cascades stupides que quatre hommes au sex-appeal de la connerie peuvent faire…Et évidement, parce qu’au lieu d’être l’adulte responsable, Sean l’encourageait dans ses délires et sortait même une corde pour la hisser sur cette grosse branche.

▬ Mais j’peux pas l’ouvrir! T’as vu la longueur de mes bras, j’peux pas les faire allonger… han je savais qu’on aurait du préparer des sorts pour ce soir!

Nous, nous lui sommes plutôt reconnaissants d’avoir oublié l’usage de la magie ce soir là… Ça suffirait peut-être à éviter une catastrophe. Véritable calamitée du sortilège, c’était simplement idiot de penser qu’elle pouvait se faire allonger les bras. Elle finirait probablement par se transformer en légume géant… avec la chance qu’elle avait. Sans parler que, côté assistance, Sean était au moins aussi inexpérimenté qu’elle… On plaint vraiment le couvent, s’il doit être craint c’est clairement pour l’imprévisibilité de ses membres dont le but ultime est de donner une âme à un instrument de musique… Toujours cramponnée à sa branche – c’est qu’elle ne tenait pas à tomber sur le sol, elle pu admirer le chevalier portant à gaucher grimper tel un ninja et se hisser près d’elle. Si la branche avait descendu un peu? Oui. Si elle allait lui faire remarquer? Non! C’est vraiment cruel de dire à votre meilleur ami qu’il a pris un peu de poids avec l’âge!

Elle, elle n’oserait jamais, elle tient trop à blondie. Et puis, elle ne tient pas à devenir une fourbe chialeuse comme la belle-sœur booesque! Ainsi donc, elle avait posé son regard bleuté, brillant d’admiration sur le Rambo des temps modernes. Bon il n’avait pas les muscles ou le bandeau mais, il était tellement plus sexy et surtout, plus blond! Ne jamais négliger ce signe d’intelligence, depuis qu’elle le connaissait, Hanna prenait un soin fou de sa tignasse en espérant qu’un jour, ils auraient leur propres compagnies de produits capillaires et qu’elle aurait la chance de faire de la figuration dans un des court métrage mettant en vedette la splendide crinière de surfer…Et oui, contrairement à une défunte Arielle, cette écolo excentrique et sorcière encourageait les rêves de son ami! Mains joints, elle s’exclama :

▬ *0* HAN! J’lai toujours su que t’étais Spiderman en vrai, beaucoup plus classe que Peter Parker! Si j’me teins en rousse je pourrai être ta Mary-Jeanne?!

Tu ne viens pas d’admettre ton rêve de faire une pub pour cheveux? Et pourquoi roux… parce que c’est une belle couleur et que Sco…….OUAI NON, pas roux! Penses aux publicités pour les cheveux! Secouant finalement la tête, tentant de se remettre de son choc, elle regarda le chef ninja prend en main l’opération, l’approcher de la fenêtre tel un danseur de ballet, répétant ses dernières volontés. Une personne normale aurait fait remarquer qu’une chute, de cette hauteur, lui causerait tout au plus une jambe brisée, et un petit choc à la tête, ou que Garry était une guitare, qu’il n’avait pas besoin de prendre de marche… Certes, mais en tant que meilleure amie, elle lui avait prit la main, les yeux brillants d’émotions, jurant qu’elle serait une épouse exemplaire :

▬ Deux fois même, et je lui raconterai que son père était un héros! Et j’prendrai soin des enfants, je promets d’envoyer notre fils à l’école et d’en faire un sorcier tellement supérieur à Harry Potter!

…Votre…fils?
La ferme ignorant! Hanna et Sean avaient fait un pas dans la bonne direction, ils avaient pris sous leur ailes un gamin sorcier et avaient décidé de faire son éducation. De bons parents ils étaient, ils lui chantaient des chansons et… Tout cela pour dire que le pauvre Gale c’était retrouvé entouré de deux débiles qui pouvaient au mieux, dommage son cerveau de façon permanente, et au pire… mettre le feu? Pendant qu’elle assurait tout haut la survie de junior, l’acrobate c’était mis en tête t’atteindre la fenêtre, démontant à quel point il aurait fait une excellente gymnaste… n’eut été du manque d’équilibre… et des pauvres pantalons moulants qui ne survivraient probablement pas au grand écart!

Devant la supplication de l’homme de a vie pour un peu d’assistance, elle avait attrapé sa cheville, on doute que ça soit suffisant pour l’empêcher de tomber – au mieux, risque d’aggraver la chute, mais ça avait heureusement été assez pour lui redonner de l’équilibre. *0* Amen, elle était utile, et dans une telle situation pleine d’action, elle avait oublié la hauteur, la branche, et elle était penchée, comme un chat, à retenir le blond…Ouai okay, mais quand elle releva son minois, elle remarqua que…. OH MON DIEU. Ce tight pants de dious était sur le point de lâcher! MAMAMIA! Elle n’avait pas été préparée à ça et, bien qu’elle soit une âme pure et curieuse comme toutes les Cath e ce monde, elle ne tenait pas spécialement à voir la baguette magique de son meilleur ami!

▬ Wowowowow!! Bon ça va j’te tiens… mais fais vite, è.é j’pense que ton pantalon préféré est tenté vers la trahison!

Ouai le fourbe pantalon! Elle avait tenté aussi bien que possible de retenir le blondinet pendant qu’il massacrait la fenêtre. Avec un peu de chance, il y aurait tellement de coups de couteaux qu’ils pourraient blâmer l’infraction sur un meurtrier notoire…Genre Sirius Black…Oui la maladie pousse les reirei à se mater certains films qui affectent sa cervelle… Et encore, on ne vous parle pas de NCSI … Lorsque finalement la fenêtre fut trafiquée et ouverte – elle n’avait jamais été verrouillée, on précise, mais on est jamais trop prudent pour assurer un chemin d’entré vers Garry – il fallait entrer…Mais avec Sean en mode équilibre précaire…Notre demoiselle l’attrapa par le pantalon et tira sans prévenir vers l’arrière, assez pour qu’il se retrouve assis sur la branche où elle se cramponnait avec ses jambes. Comment elle avait autant d’équilibre? Un mot : miaw.

▬ HAN *0* Trop cool! Allez j’vais sauver Garry. Tu peux pas le laisser te voir dans un état pareil…

…
Bah oui, pauvre Garry, il ne devait pas voir son père avec des pantalons au bord du gouffre! Enfin nous pensons à sa santé mentale nous, nous n’aimerions pas voir notre daddy ainsi! Marchant à quatre pattes sur la branche comme un minet qu’elle était, elle se hissa dans la fenêtre avec plusieurs difficultés et fini par atterrir à l’intérieur, sur le planché froid, ni vu ni connu. Pas d’alarme? On vous le dit depuis le début que ce bâtiment n’est pas sécurité crétins! Les mains devant la bouche pour que sa voix porte plus – et pour tuer toute tentative de subtilité, elle se mit à hurler :

▬ Garry? Gaaaaarry??

Et alors qu’elle atteignait le fond de la pièce – pièce qui était soit dit en passant la réserve de composants pour sortilèges, elle l’aperçu là, seul, tremblant, sur le mur du fond…Et il avait… OH MON DIEU! Un hurlement franchit ses lèvres alors qu’elle appela secours :

▬ OH MON DIEU !! IL EST BLESSÉ!! SEAN IL EST BLESSÉ!

… Oui, la fourbe brune n’avait pas prêtre attention et… Il manquait une corde à Garry!

Rousse… pourquoi Sean avait cessé tout mouvement à la demande de changement de couleur capillaire? Dans doute parce qu’Hanna était le plan B. Pour ceux qui ne savent pas encore ce qu’est le plan B, sachez que tout grand acteur possède sa doublure. Depuis quand blondie voulait être acteur? Et en quoi Hanna avait rapport? En strictement rien, l’irlandais ne souhaitait pas plus être acteur que médecin – à savoir gros plus pour les filles, mais gros moins pour tout le reste que ce soit fans en furies et aigries ou déversement d’hémoglobine. Mais il avait un rêve, ça oui. Un grand rêve! Celui d’être mannequin pour cheveux au service du grand Dieu l’Oréal! Que se passerait-il si jamais il avait le cancer? S’il avait un accident de tondeuse? Si son diabolique cousin lui refaisait le coup de la gomme dans la mèche? Eh bien, pour tout ça, il y avait le plan B. Qu’était le plan B? Pour les plus futés, vous aurez déjà compris que le rapport prédominant est bien évidement les cheveux. Les cheveux d’Hanna, pour être plus précis. Les cheveux d’Hanna parfaitement blonds et parfaitement parfait – en gros ils sont parfaits ouais x_x – qui servirait en cas d’ultime recours à blondie boy pour une greffe en urgence. C’est donc pour ça que l’irlandais s’était arrêté de tous mouvements à la mention du mot infâme! Bon, roux n’était pas aussi pire que brun ou même noir – rancune quand tu nous tiens – mais ce n’était pas blond! Et blond il fallait que ce soit.

▬ Mary-Jeanne est nulle è.é Tu seras ma Carly et je serai ton Sam Witwicky en plus beautiful parce que je suis blond, mais tu serais awesome et utile comme une Mikaela, believe ♥

Pourquoi une telle comparaison avec Transformers?
Parce qu’on a vu le film ce week-end *0*
… et c’est tout?
Depuis quand il faut des raisons pour les choses O.O

Quoi qu’il en soit, sur cette magnifique note d’affection et déclaration d’amour à faire passer le compteur de jalousie des Scotty de ce monde de cool Raoul à i’m gonna kill him best friend or not, Sean avait plongé. Ou plutôt avait fait le grand écart pour découvrir que le port du thigh n’était pas conseillé en toutes situations. Certes, niveau « faisons fantasmer les Cath de ce monde » ça valait bien un 12/10, mais niveau pratico-pratique, une telle situation nous amenait à un alarmant 4/10 x_x

▬ Si jamais notre fils doit porter d’horribles lunettes, promet moi de l’irradier au laser avant de lui faire endurer le supplice du binoclard é.è

Sean… on n’irradie pas au laser… mais avec des radiations =.=
… Peu importe! Pas de lunettes moches è.é
=.=

Et en attendant, pendant que le thigh pants cachant de quoi sustenter les Cath de ce monde menaçait de lâcher à tout moment – ouais, c’est beau de rêver *.* - blondie boy travaillait dur à l’ouverture de cette satanée fenêtre. Bon, dans les faits il aurait très bien pu juste la pousser vers le haut, mais encore une fois, les biens faits du sauvetage héroïque sont dans la manière de dious de procéder audit sauvetage!
Hors donc, une fenêtre ouverte et un irlandais rapatrié sur la branche plus tard, c’était au tour d’Hanna de jouer!

Bha oui hein, il fallait bien qu’elle finisse par servir à quelque chose O.O
Un peu de respect pour notre caporal madame chef è.é
Mais…
Pas de mais è.é Elle a sauvé la chevelure, elle mérite déjà la silver cross!
… =.=

Ne restait plus à Sean qu’à remonter son jeans devenu un peu difforme au niveau du fessier. Les coutures avaient soufferts, mais dieu merci, tout était encore à sa place!
Et on ne voit pas trop comment ça aurait pu bouger de là o.o


Au cri de blondie², aka blondie girl pour les ignorants, Sean faillit en tomber de l’arbre – oui maintenant plutôt que dans sa position périlleuse de tout à l’heure, allez savoir =.= Tout de suite, un frisson de terreur s’empara de l’homme qui n’écouta que son courage et son grand amour pour Garry. Plongeant littéralement par la fenêtre, super ninja Sean se réceptionna… avec la tête et un peu d’épaule.

▬ Aieuh é.è

Faisant quelques pas à quatre pattes, blondie repoussa – en grand héro qu’il était, évidemment – la douleur naissante pour se redresser et accourir vers son pauvre Garry qui avait été torturé. Glissant sur les genoux pour le dernier mètre et demi, Sean, les yeux brillants d’émotion, tendit les bras vers la Sainte Guitare, la prenant tout délicatement entre ses mains.

▬ Oh Garry… Regarde ce que cette sorcière t’as fait…

N’était-ce pas ce que Morgane était, techniquement parlant?
Si, mais Sean faisait allusion au dénominatif péjoratif!
… deux moins à plus de trois syllabes? O.O
Au diable nos connaissances du français, Garry agonise, ce n’est pas le moment è.é

▬ Kitty Cat, ce monstre doit payer pour ce qu’il a fait. Hitler est mort! Je demande vengeance!!!!!!! … … … Ou une crème glacée?

Ne demande pas, ça vient de tuer tout le côté vendetta si thrillant!
Mais caporal madame chef était le lieutenant Winters, c’était à elle que revenait les décisions!
… Si elle est lieutenant, pourquoi caporal?
Parce que ça sonne mieux avec madame chef è.é
… =.=