Pourquoi, lorsqu’il y a une nuit enfin où vous arrivez à dormir sans devoir faire face aux cauchemars, où l’insomnie a eu la permission de minuit et que vous pouvez jouir d’un sommeil réparateur, pourquoi, oui pourquoi, il faut que cette nuit là bien précisément il faut qu’une furie blonde vienne tambouriner à votre porte avec violence? Se redresser en sursaut en serrant son oreiller contre soi comme si notre vie en dépendait, c’était tout sauf un réveil agréable. Se dire que cette fois-ci, la concierge avait vu clair dans son jeu, qu’elle avait compris qu’il avait fait changer les serrures et qu’elle venait pour le violer, c’était assurément un signe de début de paranoïa chronique, mais c’était également très affolant et terrifiant. Se saisir d’un couteau dans le tiroir de la table de chevet était sans doute tout aussi terrifiant que cette histoire de viol, mais pas pour l’écossais. Non, pour Charlie, le couteau était simple signe de santé mentale. Il n’allait pas se laisser attaquer par une vieille sans défendre sa peau. Il n’allait pas subir le viol sans crier au minimum! Non, Charlie n’avait pas survécu aux guerres qu’elles soient contre humains ou bêtes surnaturelles pour terminer sa vie à la merci d’une perverse de concierge à la robe de chambre aussi hideuse que son sourire aguicheur. Non mes amis, Charles Duncan allait combattre!

Alors pourquoi ne se levait-il pas, restant en position assise, son oreiller serré contre lui d’un bras, tenant son couteau de l’autre bien en évidence devant lui?
Parce qu’il lui fallait tout de même un petit instant de réflexion.
Un temps de réflexion pour quoi?
Pour savoir où il allait planter sa lame! Ce n’était pas tous les jours qu’un homme avait le loisir d’affronter le monstre qui hantait ses nuits et le moindre de ses pas dans cet immeuble. Il devait prendre le temps de juger de l’endroit parfait où asséner le coup fatal, celui qui le libérerait à jamais de cette peur intrinsèque du viol. Oui, Charlie avait toujours été très ouvert qu’en au partage de son corps de vénérable dieu écossais, mais allez savoir, avec cette femme, l’humeur naturellement généreuse du brun s’en trouvait à prendre ses jambes à son cou.

Bref, hésitant d’abord à quitter son lit, notre chasseur à l’accent si délectable qui fait fondre toutes les pépites d’un cookie en une simple clôture de cours de conduite se décida enfin à se mettre sur ses pieds. Gardant son oreiller contre son corps, seul rempart entre son torse dénudé et les yeux d’une concierge avide de virilité écossaise, l’homme avança dans son appartement, se dirigeant vers sa porte à pas de loup. Ouvrir la porte aussi vite que possible, planter la vieille, contourner le corps, s’enfuir en courant et aller se réfugier chez le neveu pour ensuite revenir avec une pelle, une tronçonneuse et des sacs poubelles. Un plan. Pas un bon plan, mais tout de même un plan. Certes, il faudrait qu’il explique au rouquin pourquoi il se pointait à il ne savait quelle heure du matin rien qu’en boxers et peut-être un peu de sang de concierge sur lui, mais Charlie avait déjà toute sa plaidoirie de trouvée. Légitime défense ajoutée à un « je sais ce que t’as fait le 23 octobre 2006 » allait lui ouvrir assurément les bras de son neveu pour le soutient qui était dû au défenseur du kilt et de la mère l’Écosse. Qu’avait fait Scott le 23 octobre 2006? Tssss, comme si nous allions vendre notre élément de négociation aussi facilement è.é

Ne prenant même pas la peine de regarder à travers le judas, Charlie procéda selon son plan, ou à tout le moins le début de son plan. Ouvrir la porte en grand d’un geste aussi rapide que possible et lever son couteau, sans oublier la sainte précaution de l’oreiller contre le torse. Et lorsqu’il se rendit compte qu’il ne s’agissait pas d’une concierge avec son peignoir qui datait d’avant la naissance du brun, mais d’une charmante blondie girl au teint satiné? Le bras ne s’abaissa pas en direction de la blonde, mais fit plutôt marche arrière. Charlie envoya le couteau valdingué derrière lui et la lame alla se planter au fond de l’appartement. Maintenant, l’abat-jour de la lampe était accroché au mur, la lampe pendant dans le vide. Plus deux pour l’originalité de la déco, peut-être moins trois pour la première impression…

▬ Tu sais, normalement, quand je commande une pizza, c’est une pizza qui frappe à ma porte et pas une prostituée o.o

Parce que tu as l’habitude de répondre à une pizza avec un couteau de chasse, un torse nu et un oreiller?
Et pourquoi pas? Il faut bien un couteau pour manger une pizza è.é

Si Charlie se demandait ce que cette jolie jeune blonde venait faire à sa porte en pleine nuit, ce n’était rien comparé au doute qui le prenait en entendant des pas dans les escaliers à ce que son oreille lui soufflait être un palier plus bas. Regrettant déjà de s’être débarrassé de son couteau, le brun attrapa la blonde par l’avant-bras et la tira à l’intérieur, les yeux écarquillés. Il ferma ensuite sa porte en évitant de la claquer, serrant toujours son oreiller contre son torse. Oui, il y tenait à son bouclier contre l’assaut envers sa virilité de dious! Quelques instants plus tard, la masse mauve apparue sur le palier et Charlie quitta le judas. Avant de mettre quelques pas entre lui et la porte, il verrouilla sans oublier la petite chaînette de sécurité. Les doigts crispés sur son oreiller, l’écossais attendait, n’osant même pas respirer.

▬ Charlie? … Charlie vous avez de la visite?

Tournant lentement les yeux vers la blonde, son visage exprimant clairement un « ne dis rien où s’en est fini de moi », le grand brun ramena les yeux sur la porte close, les grincements du parquet lui infligeant presque un infarctus à chaque fois.

▬ Nous en avons déjà discuté pourtant. Ces femmes ne vous sont pas utiles, je suis celle qu’il vous faut Charlie.

Saisit d’un spasme égal à un frisson – de pure terreur, il faut préciser de pure terreur – Charlie en trembla de la tête aux pieds, reculant d’un énième pas, entrainant la blonde avec lui. Qui sait, peut-être que la concierge pouvait l’étouffer avec l’un de ses bigoudis si elle la soupçonnait d’avoir des rapports avec l’écossais de son cœur. Sans regarder, donc, il avait fouillé l’air d’une main pour saisir le poignet de la miss et l’entrainer très lentement vers la cuisine qui se trouvait à l’autre extrémité de l’appartement. Ne surtout pas quitter la porte des yeux. Charlie n’était pas un super vampire doué d’une super vitesse, au moindre signe d’invasion de domicile, il sautait clairement par la fenêtre, quitte à laisser la blonde en pâture à la vieille perverse. Dans le doute, sauver sa propre peau était encore le meilleur plan qu’un homme pouvait avoir!

Un index en l’air intimant le silence, le brun resta une longue minute dans le silence le plus complet sans bouger, jusqu’à ce que les craquements du palier lui indiquent que la concierge retournait dans son appartement au sous-sol. Béni soit le voisin de l’écossais et prions pour qu’il ne quitte jamais son appartement autrement il était fort possible que cette horrible femme ne décide de venir s’établir juste à côté et là… là Charlie aurait une excellente raison de faire de l’insomnie x_x Pourtant, le fait que le diable en peignoir mauve redescende dans son antre n’empêcha pas Charlie de murmurer aussi bas que possible.

▬ Écoute, je sais que normalement si on fait entrer le compteur se met à tourner, mais c’était vraiment une question de vie ou de mort et je jure sur la tête de ma grand-mère, dieu ait son âme, que j’avais commandé une pizza.

De une, t’as rien commandé du tout ce soir =.= De deux, comment tu sais comment les putes fonctionnent? o.o De trois, cette blonde n’est pas une pute mon grand x__x

Faire une première bonne impression n’était pas forcément le plus grand talent que pouvait posséder l’écossais. Nous nous souviendrons pour toujours de sa phrase d’approche envers sa propre femme : «Mademoiselle, je viens de sortir d'une mission de cinq mois sans une égratignure, c'est votre devoir de concitoyenne que de céder à la tentation de la chaire avec moi! » Charlie fut chanceux ce soir-là, à la place d’une gifle, il reçut une épouse! Mais toutes les bêtises ne se répercutaient pas de la même façon. Quoi que dans les faits, presque poignarder une inconnue sous prétexte que le brun voulait défendre sa pureté contre sa concierge semblait tout de même plaire à la blonde si on en croyait son « hallelujah » retentissant.
Pas le temps de s’en préoccuper pour autant, il fallait agir vitre. Faire entrer la blonde et se barricader à l’intérieur. Bon, dans les faits, il avait juste verrouillé, mais sachez qu’il avait pensé à venir mettre meubles en tout genre devant la porte. Il s’était simplement dit que ça ferait du bruit et révélerait ainsi sa position à la terrible concierge du Loch Ness. Cette femme n’avait rien à voir avec le monstre très connu? Peut-être, mais elle glaçait le sang encore mieux qu’un Nessie en chaire et en os!

… Quoi qu’il en soit! Charlie s’était réfugié dans la cuisine, ne démordant pas de son oreiller, seule et unique protection qui lui restait depuis qu’il avait lancé son couteau de chasse à travers le logement.
Revenir sur le sujet de la pizza et de la prostituée n’était pas forcément la meilleure chose que Charlie pouvait faire afin d’engager la conversation, c’est certain. Un type normalement constitué aurait eu le réflexe de demander à la blonde pourquoi elle venait frapper à sa porte à il ne savait quelle heure avancée de la nuit. Un type normalement constitué n’aurait jamais cité la profession de fille de joie. Un type normalement constitué… n’était assurément pas un Charles Duncan x_x

Mais, étant donné la répartie que lui servie la jeune blonde, nous sommes à même de confirmer que manquer de poignardée sa visiteuse et citer la prostituée n’était pas aussi désastreux qu’il y semblait. Charlie écarquillait donc les yeux devant le fait que la demoiselle lui répondait? Non, pas vraiment. Son souffle s’était coupé et son cœur avait fait un soubresaut surtout devant le prix d’un simple kidnapping de quelques secondes. 180 dollars pour l’avoir tirée dans son appartement et rien que pour un faux numéro qu’il n’était même pas sûr d’avoir fait en plus? – parce qu’une large pepperoni formage et bacon ne pouvait pas ressembler à cette fille une fois traduit en langage de femmes de petites vertu è.é Charlie n’avait plus un salaire de James Bond à la prime de risque faramineuse depuis des années. La vente de la maison lui permettait de vivre noblement et simplement sans beaucoup de dépenses et une pute à ce prix n’était pas permise dans le budget!

▬ Que… que… 181 O.O

Clichant des yeux plusieurs fois, certains scénarios venaient à l’esprit du brun, notamment la bonne vieille méthode de la fuite. Fuguer au Mexique et se démarrer une plantation de noix de cocos avec Diego et son cousin Pedro semblait être le classique parfait pour échapper à 200 dollars de frais de prostituée même pas encore à poil. Il y avait également une autre solution…

▬ Je peux payer en nature?

Une solution pour le moins stupide qui faisait foi de preuve clinique si on voulait élire officiellement Charlie en tant qu’attardé mental, mais tout de même une solution. Et puis, qu’un macro vienne faire son menaçant n’effrayant absolument pas l’écossais. Il lui suffirait de courir se réfugier chez sa concierge. Foi d’homme à l’accent fantasmagorique, cette femme pouvait terrifier n’importe quel homme, même un macro è.é Ensuite il faudrait toujours fuguer au Mexique et abandonner la chasse pour faire pousser des noix de cocos – pour éviter le viol cette fois-ci – mais aucun plan n’était parfait dans tous ses aspects! Et puis… le Mexique ne semblait pas si mal que ça *0*
Trouillard =.=
Du tout è.é Un grand homme d’action choisit ses batailles nuance!

Comme si mettre toutes les chances de son côté était une idée avantageuse et brillante – ouais… comme si =.= – le grand brun se détacha enfin de son oreiller si précieux, montrant son torse si viril et ô combien addictable, tendant un regard aguicheur – nous dirions plutôt stupide dans les faits, mais encourageons l’homme un minimum.

▬ Avoue que ça vaut bien 200 dollars minimum!

C’est qu’il s’y croit en plus O.O … Dis, t’aurais pas commencé à t’empâter au niveau du ventre? =/
N’importe quoi, c’est la bière d’hier ça è.é
… Tu veux plutôt dire celles des cinq dernières années…
Oh la ferme è.é

▬ Mais je te répète que je voulais une pizza!

Ouais quand on commande une pizza pourquoi se casser le cul à regarder les brochures ou les pages jaunes dans la section filles de joie! Quoi qu’il en soit, il serait peut-être temps que la partie intelligente du cerveau mentionne qu’il n’avait même pas commandé de pizza, du coup il était impossible qu’il ait demandé une pute par mégarde… sauf qu’en effet, une partie intelligente dans ce cerveau – en ce moment surtout – ce n’était pas gagné d’avance =.=
Surtout que le cerveau était occupé à être pleinement choqué parce que cette blonde sans le moindre goût apparent était en train de dire. 90$? Son corps de James Bond valait tellement plus è.é Il fut un temps, il était même assuré pour un million cinq! Les assurances vies des James Bond certifient à leur Miss Moneypenny de bien vivre après leur mort héroïque <3
Ce qui n’a strictement rien à voir avec ton sex-appeal =.=
Ne vous avions-nous pas déjà dit de la fermer?
Si, mais believe, un jour tu nous remercieras.

Et quand était-il de la tentative de tromperie? Tssss, comme si l’écossais allait se laisser avoir aussi facilement è.é
… Ah ouais?
Bon, il avait hésité peut-être deux trois secondes, l’index en l’air, la bouche à moitié ouverte, visiblement en train de se demander s’il avait déjà vu cette fille au par avant. C’était vrai que son visage lui disait vaguement quelque chose, mais il y avait un fait de vie auquel on ne pouvait surtout pas – et ô grand jamais – échapper.

▬ Ahah, bien essayé ma petite fleur en canne à sucre, mais je marche pas. Le Charles Duncan n’a jamais payé pour du sexe, il ne commencera pas maintenant! Le Charles Duncan a même la ferme intention de vivre jusqu’à 103 ans et d’être tué par un mari jaloux è.é

Le Charles Duncan devrait arrêter de parler de lui à la troisième personne et il devrait également se souvenir d’un autre fait de la vie… T’es suicidaire espèce d’idiot =.=

Et ce fut plus ou moins là qu’un petit tilt se fit dans la cervelle de l’écossais, comme si le brouillard provoqué par le réveil en fanfare venait soudainement de se dissiper. Il n’avait pas appelé de pute ce soir et pas même de pizza. En fait, le brun ne s’était pas du tout servi de son téléphone sinon en rentrant pour monter à son logement. Avec une concierge comme la sienne, il fallait être prudent. Toujours composer le 91 sur son téléphone et garder le pouce prêt à faire le dernier 1 et appeler les secours en cas d’attaque! Paranoïaque? Procédure hautement ridicule et exagérée? Nous verrons bien qui rira le dernier lorsque cette vieille folle en bigoudis et robe de chambre archaïque vous aura prise pour cible de ses envies marquées de viol traumatisant è.é
Bref, la petite ampoule apparaissant au dessus de sa tête pour s’allumer dans un ding de pur génie, Charlie plissa les yeux, étudiant davantage la demoiselle qui se trouvait devant lui. Non, définitivement pas une pute. Charlie n’était pas pédophile – ou du moins il n’était pas encore au courant qu’il avait ce potentiel!

▬ T’es pas une prostituée…

ENFIN!!!! =.=
Roh ça va è.é

▬ T’as quoi, douze ans? Qu’est-ce que tu me veux? Si tu veux violer quelqu’un, j’ai un neveu de ton âge qui sera sûrement partant.

Charlie, pour qu’il y ait viol, il faut qu’un des deux parties soit contre =.=
On aura qu’à dire à Scott de dire deux trois « non, ne fait pas ça », rien de très compliqué.
Et puis d’abord… t’as pas fini de tout relier au sexe?
… Parce qu’on doit vous apprendre que ça fait quelques temps que…
Ouais bon ça va, pas la peine d’imager, t’es en manque =.=

Tout ce qui s’était produit depuis le réveil à haut risque pour le cœur fragile de notre vieil homme…
NOUS NE SOMMES PAS VIEUX è.é
… venait d’être complètement effacé à la mention du « je cherche mon père » lancé ultimement par la blonde. La détaillant de haut en bas, un sourcil arqué dans la moue 125 de la parfaite suspicion, l’écossais se gratta le menton, ses doigts émettant le bruit caractéristique du frottement de la peau contre sa barbe de deux jours. Chercher son père était un but louable, nous pourrions même dire honorable… mais pourquoi le chercher ici? Pendant quelques secondes, Charlie crut avoir été beaucoup plus précoce que ce qu’il avait toujours pensé. Elle était peut-être jeune, mais elle clairement pas douze ans. Il était impossible que…

Dieu merci non! Le nom de James Dawson venait de le soulager d’un énorme poids – bien que n’importe qui connaissant les bases mathématiques que sont les additions et soustractions auraient été à même de crier à l’impossible au lieu de se mettre à paranoïer bêtement.

▬ Jim? La fille de… Ah putain tu m’as foutu une de ces peurs! =.=

Eh oui. Là où le commun des mortels se taisait pour conserver ne serait qu’une minime trace de dignité, les Charles Duncan de ce monde disaient tout haut la moindre petite chose qu’ils pensaient tout bas. Niveau honnêteté, il avait droit à une mention parfaite. Pour ce qui était de l’image projetée… le pointage final était encore à déterminé.
Dans tous les cas, maintenant que le brun pouvait respirer librement sans craindre d’avoir enfanté au remarquable âge de douze ans…
Tssss facile de critiquer quand on prend le temps de compter è.é
Si tu prenais ne serait-ce que le tiers du temps que l’on met à réfléchir, ça serait déjà un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour le Charles Duncan =.= Enfin bref, le soulagement était parfaitement visible sur le visage de l’ancien James Bond. Tellement visible, qu’il en avait même laissé échapper un petit soupire qui ne faisait que renforcer cette expression.

Sans que l’idée de s’inquiéter pour son grand compère de toujours ne lui vienne à l’esprit, l’écossais hocha de la tête par la négative devant la question de la blonde qui ne possédait toujours aucun nom. Laissant enfin tomber son oreiller par terre, il se dirigea vers son frigo pour l’ouvrir et en sortir deux bières. Il ouvrit la première pour la tendre à la demoiselle, jetant le bouchon dans l’évier avant de répéter l’opération avec sa propre bouteille qu’il porta en bout de ligne à sa bouche.

▬ Pas vu depuis… deux ans? Peut-être trois. À Amsterdam <3

La fibre amoureuse – où dirions-nous plutôt baveuse – à la mention du lieu n’était pas bien difficile à deviner ni même à expliquer après que la jeune femme ait parlé de « marathon de la virilité. »

▬ Je pense bien qu’on a pas vu la lumière du jour pendant quarante-six heures d’affilié cette fois-là.

Tu sais Charlie, révéler ça à la fille de ton pote n’est peut-être pas aussi conseillé qu’il n’y paraîtrait x_x
… sa fille O.O

Oui, ça venait de faire tilt. À croire que cette ampoule devrait être changée puisqu’elle accumule les retards de façon alarmante et en trop peu de temps!

▬ Comment ça se fait que t’es pas un mec?

… Y’a d’autres façon de dire ça quand même =.=
Pas à … il était quelle heure déjà?
Tu veux pas le savoir >.>

▬ T’as pas… t’es pas… Tu…

Tu pourrais être encore moins précis?
Soyez indulgents. Pour un homme possédant son sex-appeal, ce n’était pas facile d’imaginer que certains hommes pouvaient faire un tel choix!

▬ T’as pas changé de sexe?... O.O

Explorant le corps de la blonde sans la moindre gêne ni aucune retenue, si cette fille était en réalité un homme il fallait absolument qu’elle – ou qu’il… on devait dire quoi dans ces cas là en fait? – lui donne le nom de son médecin parce que ce mec était définitivement un grand artiste. Il méritait sa place parmi les plus grands, égal de Picasso, Van Gogh ou Da Vinci. Ses créations devraient être au Louvres! Bref… un boulot…
Ça va on a compris, tu l’as trouve canon! =.= Pas toi qui disait douze ans tout à l’heure?
Douze ans, c’est si peu en fait è.é
… >.>

Et il comptait en venir quand au fait que son meilleur ami était porté disparu?
L’ampoule mes amis, n’oubliez pas l’ampoule à retardement =.=

L’infarctus n’était pas passé loin. Il y avait même eu un début de douleur à la poitrine, il faut bien l’admettre, mais dieu merci – oui pour une fois que Charlie pouvait le remercier – l’écossais avait été sauvé. Pas de fille illégitime. Il ne manquerait plus que ça d’ailleurs! Comment pouvait-on continuer de se proclamer suicidaire si nous avions une bonne raison de vivre O.O Ce serait terrible. La fin d’un genre. La fin d’un classique. Un ex James Bond écossais qui ne court pas derrière la faucheuse avec un espoir macabre serait comme une pizza sans fromage ou un irlandais sans bière… digne d’appeler les X-Files! Bref, oui, pendant quelques secondes, le brun avait eu une petite frousse et, évidemment, en homme ouvert de ce nouveau millénaire, il avait fait part de sa faiblesse à la blonde. Blonde intelligente qui, par conséquent, ne pouvait pas comprendre pourquoi le bonhomme avait eu peur. Allait-il réellement répondre à cette question?

▬ Parce que dire à un type qu’on cherche son père, ça peut être angoissant!

… Oui, il avait vraiment répondu =.= Encore une fois, l’honnêteté méritait une mention parfaite. Pourtant n’avait-il pas été un James Bond? Le mensonge et la manipulation ne devraient-ils pas être des talents devenu littéralement innés chez lui? Oui, évidemment, mais nous donnerons le bénéfice du doute à l’écossais en raison de l’heure beaucoup trop matinale et du manque de sommeil accumulé – merci insomnies! =.=

Mais peu importe. Charlie n’était pas papa, alors nous pouvions passer au plus important, soit James Dawson qui manquait à l’appel. Ou plutôt le doux souvenir d’Amsterdam. Ça donnait envie d’y retourner tout ça <3
Et tu en oublis aussi facilement ton ami disparu?
Mah, c’est un grand garçon, il sait se débrouiller tout seul. Et puis, Amsterdam quoi!!
… =.=

Et pourquoi Charlie bouffait légèrement de rire à la mention de possible chantage? Réfléchissez une petite seconde.

▬ Me faire chanter moi? Aucune chance, y’a personne à qui révéler mes « secrets. »

Si secrets il y avait. Elle avait sans doute déjà remarqué que le bonhomme était plutôt volubile autant sur ses bons coups que sur ses mauvais. Mais en soit, le « personne » était triste. Personne pour faire état de menace signifiait personne de réellement chère au cœur de l’écossais. Ou du moins personne qui ne connaissait pas déjà les choses qui auraient pu être utilisé comme chantage! Pas sûr qu’aller dire à Scott que son oncle n’a pas vu le soleil pendant près de deux jours entiers à Amsterdam soit réellement menaçant. En fait… des plans pour que le neveu lui fasse la gueule en disant « pourquoi tu m’as pas ramené des photos! »
Bref, tout ceci conduisit à la grande révélation de l’année. Cette fille était une fille! Rassurant dans un sens puisque Charlie n’était pas certain d’être suffisamment ouvert d’esprit pour dealer avec un transsexuel à ce point extrémiste. Quel homme voudrait abandonner ce qui fait de lui un homme pour devenir femme et aller à la chasse à l’homme? O.O
… Charlie pourquoi écarquiller les yeux si cette fille est bien une fille et non pas un homme devenu femme?
Parce que cette révélation devenait excitante et plutôt alléchante *.*
Jim te tuera rien que pour y avoir pensé…

▬ J’ai plein de bière dans le frigo.

Et il te tuera une deuxième fois pour avoir dit ça =.=
Peut-être, mais c’était une façon comme une autre de faire savoir à la blonde qu’elle était attirante!
…. Quel charmeur… C’est à se demander comment tu as fait pour te marier =.=
Gens de peu de foi è.é

▬ C’est vrai que Jim commence à se faire vieux =/

Aucun rapport puisqu’il a toujours parlé de sa fille au masculin, mais peu importe, il fallait bien dire quelque part que Jim se faisait vieux autrement où était le plaisir d’être plus jeune que lui?

▬ Et sinon, il va bien?

Dah! Pourquoi elle est là à ton avis?!
Pour un plumard gratos?
… Faut vraiment que tu dormes une nuit complète =.=
Bha c’est ce qu’on était en train de faire avant de se faire réveiller par une prostituée qui n’en est pas une qui a bien failli amener la concierge dans notre antre è.é
Ouais bha c’est pas de notre faute à nous!
Bha nous non plus è.é