Tyson Hunter Junior

ft. Randy Orton | gr. humains

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carte d'identitéâge ;; 31 ans
date de naissance ;; 1er Avril 1980
origine(s) ;; Américain, Tyson a du sang cherokee. Ceci dit, il est américain de pure souche.
lieu de naissance ;; Minneapolis, Minnesota, United States of America
orientation sexuelle ;; parfaitement hétérosexuel.
état civil ;; divorcé.
profession ;; Body Guard d'Eric de jour ; ancien éboueur & ancien go fast.

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tout est dans la têteCe qu’il se passe dans la tête d’un homme de 31 ans, divorcé et père d’une fillette de 3 ans ? C’est peut-être difficile à imaginer – ou pas – mais il y a énormément de rage. Certes, Tyson n’a jamais été un enfant de chœur, il a eu ses bons moments. Tyson n’a jamais eu la vie facile. Tout en lui crie la rage et le besoin d’exercer de la violence : il était dans le milieu de la drogue, et était un go fast. Vous savez, l’un de ceux à qui on donne un colis, et qui doit le transporter le plus vite d’un point A à un point B. Quand sa femme, son ex femme, l’a démasqué, elle a voulu le quitter et lui ôter sa fille. Après une vie de rage et de combat de rue dans un monde organisé du crime, la possibilité qu’on lui enlève la petite l’a fait exploser. Il a explosé ses employeurs et balancé toute une cargaison de drogues dans le port de Chicago avant de se rendre à la police.
Tyson n’est pas le mec le plus patient qui existe. Accro à la vitesse, il a très vite fait de décocher une droite plutôt que de parler. En réalité, il préfère l’inverse : frapper, puis parler ensuite. Cependant, après avoir passé 1 an et demi en taule – ouais, il n’a écopé que de ça car il a livré ses employeurs à la police – il a réussi à récupérer la garde de sa fillette en jouant sur le fait que Daisy, sa belle ex-femme, ait avoué qu’elle avait découvert une nouvelle drogue, le V. Le divorce a suivi rapidement, et même si Tyson ne le montre pas, ça l’a beaucoup affaiblit. Mais il a récupéré la petite Eileen, et il la chérit plus que tout au monde : si c’est une brute parfois bête et méchante, toucher à sa fillette revient à signer son arrêt de mort. Il garde son existence pour lui – il vaut mieux – car, même si la plupart de ses anciens compagnons de deal de drogue de Minneapolis, il doit bien y en rester qui veulent sa mort.
L’épée de Damoclès qui lui penche dessus le hante jour et nuit. Mais bon, le caractère bien trempé de Tyson le fait relever la tête lorsque les choses vont mal. C’est vrai, vous n’en trouverez pas beaucoup comme lui. Il sait blaguer même au plus mauvais moment et est toujours prêt pour rendre service à ses amis, et il est extrêmement fidèle à ceux qu’il apprécie. Il est prêt à tout sacrifier – même si l’est un tout petit peu moins depuis qu’Eileen est entrée dans sa vie. C’est vrai, ce bloc de glace au regard de vipère fond littéralement lorsque la petite est dans les parages. C’est un père parfait. Mais il sait très bien séparer vie privée de vie publique.
Enfin, vous me direz : Tyson, c’est aussi une bombe. Si on l’énerve, il a des crises de colère difficiles, puisqu’il souffre de ce que l’on appelle Troubles Explosifs Intermittents, ce qui est une sorte de rage incontrôlée qui s’empare de son corps, et, pendant ces épisodes très violents, il n’a plus conscience de ses gestes et, en règle générale, il ne se rappelle de rien de ce qu’il se passe durant ces black outs. Il suit des sessions de management de colère pour le bien de sa fille, et a tenté de se remettre sur le bon chemin car il ne veut pas qu’elle grandisse en ayant un père mal vu de la société. Tyson est une vraie bête. Enfin, comparé aux loups-garous et aux vampires, il n’est qu’un humain… Mais un être humain d’un mètre quatre vingt treize et de cent onze kilos.

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petit cours d'histoire


Né un premier avril dans une famille de 4 enfants, Tyson est le 5e môme à sortir du ventre de sa mère. Il en viendra trois autres après lui, ce qui fera une fratrie de 8 gamins – tous des petits garçons. Il a toujours été un des huit à chercher le plus la bagarre, et, alors que certains de ses frères cherchaient la réussite sociale malgré leur passé pourri, Tyson a toujours préféré traîner dans la rue, chercher les filles et frapper ceux qui l’énervaient. Il a vite trouvé son paradis dans le deal de drogue en mettant sa voiture à disposition des kings de drogue, un peu à la manière d’un transporteur, sauf que lui était ce que l’on appelait un go fast. Le reste, c’est du déjà vu : il a rencontré Daisy dans un strip club, et ça a été l’amour fou dès les premiers baisers. Mais, ce n’est même pas une blague.

Daisy qui ne donnait presque jamais son numéro a donné le sien à Tyson en lui disant de ne le noter nulle part pendant toute la soirée, et s’il était capable de s’en rappeler, elle voulait bien lui accorder quelques instants. Trois jours plus tard, Tyson, téléphone à l’oreille, reprend contact avec la jolie strip-teaseuse. Le reste s’enchaîne rapidement, jeté hors de son chez-soi et de sa fratrie de 7 frères, déshérité par un père déjà sur les bords de la crise de nerf, il a vite dû augmenter le prix de son service – au moins, les gens prenaient son travail au sérieux, puisqu’il était toujours capable d’échapper aux contrôles de police ou aux courses poursuites. Tout est dans le poignet, il vous dira ! Et dans les pieds aussi, pour les pédales.

Puis, après, c’est la dégringolade : Daisy en a marre qu’il soit toujours ‘en voyage d’affaires’ et quand elle apprend qu’il est en réalité un go fast, elle menace de le quitter, mais lui accorde le bénéfice du doute. Et puis, comme pour essayer de recoller les morceaux de leur belle relation difficile, la naissance d’une petite Eileen leur redonne de l’espoir, mais au moment où la petite n’a qu’un an et demi, Daisy menace Tyson de divorcer. C’est la goutte qui fait déborder le vase, et Tyson envoie tous ses employeurs à l’hosto dans une explosion de colère et de rage que les médecins définiront de ‘explosion intermittent’ liée à son syndrome de ‘trouble explosif intermittent’ qu’il aurait dû ‘faire diagnostiquer plus tôt’. Genre il aurait pu le faire ! Mine de rien, il arrive à retourner la situation à son avantage, et ne fera qu’un an et demi en taule – car il livrera à la police toutes les cachettes et les différents conducteurs au service de son employeur.

Et, un an et demi plus tard, il sortira de taule, et, revenant à la maison, il prend Daisy sur le fait. Lui, n’a pas trop suivi les histoires de vampires et de nouvelle race ou quoi, puisqu’il était en prison, mais elle par contre, elle, elle a appris à connaître les plaisirs de cette nouvelle drogue de V, le sang de vampire. Tyson saute sur l’occasion pour récupérer la garde de la petite Eileen qui ne mérite pas une mère accro à la drogue, et, une fois le divorce bouclé, il prend la fuite de son Minnesota natal et descend jusqu’en Louisiane, pour refaire sa vie.

Il se trouve une maison qu’il loue avec l’argent qu’il a réussi à récupérer du divorce, inscrit la petite dans l’école locale et trouve un boulot d’éboueur. Certes, ce n’est pas la meilleure chose, mais c’est déjà ça : ça remplit les fins de mois, et ça permet de passer un peu incognito en ville. Le truc, c’est que le soir, une fois que la fillette est au lit et qu’elle dort bien, Tyson quitte la maison et va se battre dans les ruelles mal éclairées, pour vraiment finir les fins de mois et accorder des petits cadeaux à la petite – mine de rien, c’est cher aujourd’hui une poupée barbie ! C’est lors d’un de ces combats de rue qu’il fait effet chez l’un de ceux qui boivent le sang, et, il n’en faudra pas beaucoup plus pour que cet homme le fasse passer d’éboueur à garde du corps. C’est vrai quoi, Tyson est un mec baraqué, et balancer les malvenus par la fenêtre, il sait très bien le faire… Et, Tyson ferait tout pour sa petite chérie. Sa petite fille de trois ans, elle est sa raison de vivre. Les vampires ne le gênent pas. Et il a demandé à ce que rien ne soit fait à la fillette.

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derrière l'écranpseudo ;; Selvmord (ay, ay !) ou Christine :D
âge ;; 18 ans !
autre(s) compte(s) ;; Nope :)
où ai-je connu le forum ;; Sur le topsite d'Obession :D
le mot de la fin ;; Don't fuck with Junior *o* Beh, sinon, bah, forum juste magnifique ♥

tu fais maintenant partie des nôtres
Bienvenue à toi noble étranger venu de l'ouest et d'ailleurs ! On l'avoue, On a un peu douté de toi quand on t'as vu prendre un rendez-vous à l'institut pour des UV tout en hésitant à rejoindre le gang des buveurs de sang, mais t'y es finalement arrivé et te voilà validé(e) ! Mais attention nouveau membre, l'aventure n'est pas un chemin à emprunter sans prendre avant les précautions de base! Sache que même si t'es recouvert de poils et que tu as tendance à repousser, même si tu te prends pour Harry Potter au point de porter des lunettes hideuses, tu as le droit d'avoir des amis. Après, si tu les bouffes, on pourra pas grand-chose pour toi. À part peut être te laisser filer vers la partie multimédia du forum afin de prévenir les proches.

Bref, n'allons pas tout de suite au tragique et parlons plutôt de ta villa sur la mer, de ton château en Espagne ou de ton taudis sur les toits. Libre à toi de l'imaginer, encore plus d'y vivre ou d'y faire le ménage, mais c'est par ici que les aventures à la maison se déroulent. Inutile de te le cacher, ce n'est un secret pour personne. Si tu restes chez toi à geeker et à commander des pizzas au type louche en bas de ta rue, tu ne finiras pas en sex machine et la solitude se fera rapidement sentir. Alors bouge tes fesses de ta chaise ikéa et pars conquérir le monde avec tes nouveaux coupains. Et si tu rêves de grandeur, n'oublies pas de faire un tour par ici pour te mêler aux aventures de Out of the Shadows.
N'oublies pas de signaler lorsque ton aventure est terminée. C'est pas grand-chose, mais ça reste un geste pour l'environnement.

On parle, on parle, mais on oublie de te dire le plus important. Il peut t'arriver de vouloir prendre l'air pour une visite à Mémé Ginette, ou encore pour cueillir des champignons, à chacun ses hobbies, mais dans ce cas, tu es prié de bien vouloir nous prévenir afin d'éviter que tu ne sois sauvagement tué pendant que tu ramasseras une marguerite pour ta dulcinée. Oui, le monde est cruel, nous ne le dirons jamais assez ! Mais rien ne t'empêche de faire face à cette évidence en étant beau et superficiel, soit en passant commande d'un tout nouveau physique.
Et si malgré les efforts pour attirer les autres, et si ta vie sociale se résume à ta peluche Casimir, alors il te reste toujours la solution de te fabriquer quelques copains imaginaires qui ne tarderont pas à te rejoindre, sois sans craintes.

Voilà, on a fait tout ce qu'on pouvait pour t'aider à t'en sortir dans cette jungle. Maintenant, tu prends boussole, vivres et montre Donatello, tu mets ton sac à dos et tu files participer à la grande aventure !